
Aujourd'hui le 17 juin 2010 cela fait 15 ans que Ted Churchill nous a quittés.
Si Garrett Brown a bien inventé le Steadicam tout le monde s'accorde pour dire que c'est Ted Churchill qui a créé "l'Opérateur Steadicam"
Découvrez cette vidéo que Ted avait faite avec beaucoup d'autodérision en 1984 : "Day in the Life of a Steadicam Operator"
Et voici le lien pour ceux qui ne connaîtraient pas encore son célébrissime : "Steadicam Operator's Manual of Style"
Il y a un groupe Facebook dans lequel son frère, ses amis et ses collègues ont posté ces derniers jours des photos et des témoignages touchants : TED CHURCHILL STEADICAM OPERATOR MEMORIAL
Vous pouvez également parcourir les numéros de la fameuse "Steadicam Letter", Ted Churchill y avait signé quelques articles parmi ceux rédigés par Garrett Brown, Jerry Holway, Larry McConkey et bien d'autres noms célèbres.
Et pour vous faire un peu mieux saisir le fameux humour de Ted voici une traduction par mes soins de "Requirements for Steadicam Assistants", publiée avec l'aimable autorisation de son frère Jack :
Citation
Les qualités nécessaires aux Assistants Steadicam © copyright Ted Churchill 1986
L'assistant caméra accompli...
1. a votre machine montée, pré-équilibrée et fonctionnant parfaitement au moment où vous arrivez,
vos cartes de pointage "time" et "start" remplies, le régisseur général vous tenant une tasse de café (thé) chaud juste comme vous l'aimez, le directeur de production en attente, anxieux de vous rencontrer, un Walkman professionnel sur pause avec votre musique favorite,
six paires préchauffées d'inserts Sorel pour bottes en hiver, quatre litres de Sea Breeze 1 et une caisse de boisson chocolatée "Yoo-Hoo" 2 glacée en été.
2. a informé l'assistant(e) réalisateur du poids de votre équipement en lui faisant porter le système non ajusté pour une période de temps prolongée,
a persuadé le Directeur de la Photographie des mérites artistiques de l'optique la plus légère et la plus courte possible, a passé la moitié de la journée d'essais a négocier avec succès votre position dans le générique de début du film (s'il s'agit d'un film).
3. présente un profil détaillé de tous les membres de l'équipe, les préférences sportives des employés de l'agence, les écoles privées de la progéniture des clients,
une évaluation complète du script (film) ou du produit (publicité) sur une Échelle de 1 à 10 avec la date estimée de passage à l'antenne ou de sortie en salles et une projection des recettes sur les vingt premières semaines d'exploitation,
une encyclopédie des projets sur le point d'entrer en production avec les noms de toutes les personnes clefs, chefs de départements, et probabilités fiables de l'utilisation de vos talents particuliers;
un résumé concis et compréhensible des événements provenant du New York et du Los Angeles Times de ce matin, la taille de la police de caractère du titre principal du New York Times (si elle dépasse 225 points), l'ambiance sur le plateau,
les prévisions météorologiques du jour et quand la production pense couper pour déjeuner.
4. fournit une sortie papier en qualité lettre de l'âge, caractéristiques physiques, statut social et marital, aberrations sexuelles, historique médical et téléphone du domicile de tous les figurants en qui vous pourriez montrer le moindre intérêt
ainsi que les résultats d'un programme créé pour évaluer la sensibilité artistique du réalisateur (si supérieur à zéro).
5. a recruté avec enthousiasme le plus jeune, le plus fort et le moins cynique des machinistes au registre du personnel pour vous assister, est ami avec tous les chauffeurs des camions, connaît tout ce qu'il faut savoir sur votre compétition ( qui fait quoi, où et comment) l'électronique, les cours de la bourse, les déductions fiscales et les troubles socialement transmissibles.
6. a listé, dans l'ordre de leur apparition, le nom, tempérament, salaire annuel et nom de l'agent de tous les rôles principaux présents dans les scènes du jour et au moins six blagues inédites et hautes en couleurs (classées par sexes, âges, races et niveaux de respectabilité) avec les auditeurs cibles et des chutes alternatives - le tout imprimé en Helvetica 24 points sur un support protégé par un film non réfléchissant
au dos de la caméra.
7. a formulé une base de données de tous les restaurants dans le secteur et une analyse en détail de la cantine allant du prix que paye la production par repas jusqu'aux risques d'intoxication alimentaire (jusqu'à la troisième décimale).
8. possède en triple, un Certificat d'Assurance couvrant votre matériel pour tous risques allants de "boissons renversées" à "Actes de Dieu"; peut réciter par coeur les petits imprimés des contrats du syndicat traitant d'obscurs aspects des heures supplémentaires et autres pénalités (que même l'administrateur de production ne sait pas qu'ils sont là) et est impitoyablement inflexible sur leur application.
9. est à l'aise avec le jargon de toutes les minorités et populations locales; connaît leur situation politique actuelle, leurs héros musicaux ou de guerre, ce qui les flatte, les ennuie ou peut les mettre en colère.
10. a un téléphone cellulaire dans sa voiture, un beeper de rechange pour le votre et connaît l'emplacement et les périodes de disponibilité des cabines téléphoniques dans un rayon de trois kilomètres (que les figurants doivent encore découvrir).
11. a, a portée de main, une quantité substantielle de vos cartes de visite- copies d'articles, publicités et matériel promotionnel vous concernant vous et votre travail; un dictionnaire personnel d'excuses plausibles, une capacité surnaturelle de prédire, gérer et rediriger les questions de spectateurs, déplace la responsabilité de problèmes loin de l'opérateur comme un Ninja, se tire des mauvais traitements sans rancunes; ne mentionne jamais sa disponibilité, est utile quand il y a une bagarre, mais n'est pas assez ambitieux pour vouloir votre travail.
12. déteste les situations dangereuses et exprime son refus d'y prendre part bien avant que vous ayez à le faire, a surmonté une addiction aux découpages des mousses dans les caisses, ne prends pas personnellement de drogues, mais a un peu de tout à disposition, a un sens de l'humour enthousiaste et salace (mais non compétitif), a eu une expérience militaire et la Carte Gold des Hard Rock Cafe (mais ne porte jamais le T-shirt ou la veste en satin).
13. n'est pas allé dans une École de cinéma, n'est le neveu de personne dans le métier, est totalement désintéressé par l'esthétique des films, mais apprécie profondément (comme vous) ceux qui le sont, et finalement, n'utilises pas des expressions comme "you're beautiful" ou "I hear you" et ne commence pas chaque phrase avec "Yo!" ou les finit en "Moe".
14. est capable de charger les magasins et de faire le point et vous respecte autant que vous respectez le Velcro.
NDT :
1 : Un cocktail à base de Vodka, Cranberry et Pamplemousse...
2 : Une boisson lactée au cacao, l'équivalent américain de notre "Cacolac"
Traduction par Kareem La Vaullée - 2009
L'assistant caméra accompli...
1. a votre machine montée, pré-équilibrée et fonctionnant parfaitement au moment où vous arrivez,
vos cartes de pointage "time" et "start" remplies, le régisseur général vous tenant une tasse de café (thé) chaud juste comme vous l'aimez, le directeur de production en attente, anxieux de vous rencontrer, un Walkman professionnel sur pause avec votre musique favorite,
six paires préchauffées d'inserts Sorel pour bottes en hiver, quatre litres de Sea Breeze 1 et une caisse de boisson chocolatée "Yoo-Hoo" 2 glacée en été.
2. a informé l'assistant(e) réalisateur du poids de votre équipement en lui faisant porter le système non ajusté pour une période de temps prolongée,
a persuadé le Directeur de la Photographie des mérites artistiques de l'optique la plus légère et la plus courte possible, a passé la moitié de la journée d'essais a négocier avec succès votre position dans le générique de début du film (s'il s'agit d'un film).
3. présente un profil détaillé de tous les membres de l'équipe, les préférences sportives des employés de l'agence, les écoles privées de la progéniture des clients,
une évaluation complète du script (film) ou du produit (publicité) sur une Échelle de 1 à 10 avec la date estimée de passage à l'antenne ou de sortie en salles et une projection des recettes sur les vingt premières semaines d'exploitation,
une encyclopédie des projets sur le point d'entrer en production avec les noms de toutes les personnes clefs, chefs de départements, et probabilités fiables de l'utilisation de vos talents particuliers;
un résumé concis et compréhensible des événements provenant du New York et du Los Angeles Times de ce matin, la taille de la police de caractère du titre principal du New York Times (si elle dépasse 225 points), l'ambiance sur le plateau,
les prévisions météorologiques du jour et quand la production pense couper pour déjeuner.
4. fournit une sortie papier en qualité lettre de l'âge, caractéristiques physiques, statut social et marital, aberrations sexuelles, historique médical et téléphone du domicile de tous les figurants en qui vous pourriez montrer le moindre intérêt
ainsi que les résultats d'un programme créé pour évaluer la sensibilité artistique du réalisateur (si supérieur à zéro).
5. a recruté avec enthousiasme le plus jeune, le plus fort et le moins cynique des machinistes au registre du personnel pour vous assister, est ami avec tous les chauffeurs des camions, connaît tout ce qu'il faut savoir sur votre compétition ( qui fait quoi, où et comment) l'électronique, les cours de la bourse, les déductions fiscales et les troubles socialement transmissibles.
6. a listé, dans l'ordre de leur apparition, le nom, tempérament, salaire annuel et nom de l'agent de tous les rôles principaux présents dans les scènes du jour et au moins six blagues inédites et hautes en couleurs (classées par sexes, âges, races et niveaux de respectabilité) avec les auditeurs cibles et des chutes alternatives - le tout imprimé en Helvetica 24 points sur un support protégé par un film non réfléchissant
au dos de la caméra.
7. a formulé une base de données de tous les restaurants dans le secteur et une analyse en détail de la cantine allant du prix que paye la production par repas jusqu'aux risques d'intoxication alimentaire (jusqu'à la troisième décimale).
8. possède en triple, un Certificat d'Assurance couvrant votre matériel pour tous risques allants de "boissons renversées" à "Actes de Dieu"; peut réciter par coeur les petits imprimés des contrats du syndicat traitant d'obscurs aspects des heures supplémentaires et autres pénalités (que même l'administrateur de production ne sait pas qu'ils sont là) et est impitoyablement inflexible sur leur application.
9. est à l'aise avec le jargon de toutes les minorités et populations locales; connaît leur situation politique actuelle, leurs héros musicaux ou de guerre, ce qui les flatte, les ennuie ou peut les mettre en colère.
10. a un téléphone cellulaire dans sa voiture, un beeper de rechange pour le votre et connaît l'emplacement et les périodes de disponibilité des cabines téléphoniques dans un rayon de trois kilomètres (que les figurants doivent encore découvrir).
11. a, a portée de main, une quantité substantielle de vos cartes de visite- copies d'articles, publicités et matériel promotionnel vous concernant vous et votre travail; un dictionnaire personnel d'excuses plausibles, une capacité surnaturelle de prédire, gérer et rediriger les questions de spectateurs, déplace la responsabilité de problèmes loin de l'opérateur comme un Ninja, se tire des mauvais traitements sans rancunes; ne mentionne jamais sa disponibilité, est utile quand il y a une bagarre, mais n'est pas assez ambitieux pour vouloir votre travail.
12. déteste les situations dangereuses et exprime son refus d'y prendre part bien avant que vous ayez à le faire, a surmonté une addiction aux découpages des mousses dans les caisses, ne prends pas personnellement de drogues, mais a un peu de tout à disposition, a un sens de l'humour enthousiaste et salace (mais non compétitif), a eu une expérience militaire et la Carte Gold des Hard Rock Cafe (mais ne porte jamais le T-shirt ou la veste en satin).
13. n'est pas allé dans une École de cinéma, n'est le neveu de personne dans le métier, est totalement désintéressé par l'esthétique des films, mais apprécie profondément (comme vous) ceux qui le sont, et finalement, n'utilises pas des expressions comme "you're beautiful" ou "I hear you" et ne commence pas chaque phrase avec "Yo!" ou les finit en "Moe".
14. est capable de charger les magasins et de faire le point et vous respecte autant que vous respectez le Velcro.
NDT :
1 : Un cocktail à base de Vodka, Cranberry et Pamplemousse...
2 : Une boisson lactée au cacao, l'équivalent américain de notre "Cacolac"
Traduction par Kareem La Vaullée - 2009
Jacques, n'hésites pas à nous faire partager des histoires et des photos sur ce grand nom du Cinema en général et du Steadicam en particulier qui était un de tes amis les plus proches.
K.



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